Ha----1-29 :-)
Verfasst: Donnerstag 29. September 2005, 21:06
1
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu.
Toll denk sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!
´Na gut´, denkt sich der Biker , ´spiele ich eben mit.´
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf, und ruft:
o.k. ich mache ja den Abwasch...
2
Geht ein Mann zum Arzt und fragt: "Was kann ich gegen Impotenz tun?" Sagt der Arzt: "Schwarzbrot steigert die Potenz!" Der Mann geht gleich zum Bäcker und verlangt sechs Schwarzbrote. Da meint der Verkäufer: "Was wollen Sie denn mit dem vielen Schwarzbrot, davon wird ja die Hälfte hart!" Da meint der Mann: "Nur die Hälfte? Dann geben Sie mir bitte zwölf."
3
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?
" Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?
" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren.
" Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?
" Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig.
" Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"
4
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
5
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
6
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
7
Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"
8
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
9
Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Siggi, dann Peter .
10
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
11
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
12
Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Get out of the car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around the car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now *beep*!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt.
"Now run around the car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now *beep*!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"
Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."
13
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
14
Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein *beep* brennt wie ein Ofen!"
15
Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"
16
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen. Sind Sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
17
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hangen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!" "Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Suden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...." "UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht...
18
Im tiefsten Bayern steht ein Bauernhof mit herkömmlicher Dungentsorgung. Also in der Hofmitte ein Haufen Mist, der immer höher wird. 5,10 Meter. Der Bauer: "Mei, Knecht, etzt miassma den Mist endlich amol wegfohrn." Der Knecht: "Oba Baua, dös geit nimma, Bauer, den miasma sprenga, Baua, der is z´hoch word´n." Gesagt getan, 16 Dynamitstangen ringsum eingesteckt und angezündet. Inzwischen ist die Oma (80) aufs Plumpsklo, das natürlich mitten auf dem Misthaufen steht, gegangen. Bummmmmm, der Mist (und die Oma) fliegen weit aufs Feld hinaus, und, welches Wunder, die Oma hat´s (mit einem Kuhfladen im Haarnetz) irgendwie überstanden und keucht auf den Hof zurück und sagt zum Bauern: "Mei, Bub, wenn mia der in der Küchn auskumma wär ..."
19
Der Friseur hat den Kunden schon zum zweiten mal ins Ohr geschnitten. Um diesen abzulenken fragt er: "Nun mein Herr, waren sie eigentlich schon mal bei uns?" Kunde: "Nein, den Arm hab ich im Krieg verloren..."
*
Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" Arzt: "Ja klar. Wenn Sie die Wanne voll kriegen."
20
Ein lockeres Gespräch beim Abendessen. Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht! Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es. Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? Er: OK, ich würde wieder heiraten. Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck) Er: (tiefer Seufzer) Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: Wo sollten wir sonst schlafen? Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Er: Das scheint mir angemessen. Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen? Er: Nein, sie ist Linkshänderin. Sie: - - - Ruhe - - - Er: Scheiße.
21
Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes." in paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken brachte und lief zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein." Der Sohn antwortete, "Also hör mal zu, Ich hebe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren
22
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind war schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Schwarze gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt, "es ist schwarz. "Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....." Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.
23
Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern.
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte für eine Riesensumme 200kg Pferdehaare
von dem Bauern kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Pferde werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100gr. fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großpapa,
der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200kg vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Als der Bauer am nächsten Tag vom Feld nach Hause kommt, findet er den Großvater verstört auf dem Baum sitzen.
Ei Großvater, was machste denn da? Komm bitte wieder runter von dem Baum!
Der Großpapa: Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48........
24
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: 'Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.'
25
Arthur Davidson war der Erfinder der Harley Davidson -Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an
der Pforte an. Der Erzengel sagte: Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst. Erfreut sagte Arthur Davidson: OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder? - Ja, sagte Gott, das
stimmt schon. Da sagte Arthur Davidson zu Gott: Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
- 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
- 2. Hinten wackelt es zu stark
- 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
Einen Moment bitte, sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner.
26
Ein altes Mütterchen stürzt die Treppe hinunter. Notfall, der Arzt kommt, Operation gelungen. 3 Wochen lang darf sie keine Treppen mehr steigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterchen: ''Herr Doktor, kann ich wieder Treppen steigen?
''Aber ja doch, versuchen Sie es doch mal!''
''Gott sei dank, es wird auch langsam langweilig, dauernd die Dachrinne hoch und runter zu rutschen!''
27
Sitzt ein Angler an einem See und ist schon ganz betrübt, dass er in 6 Stunden noch nicht einen Fisch gefangen hat. Plötzlich hat er etwas an der Leine und zieht es aus dem Wasser. Eine Flasche mit Korken hat er am Haken.
Er zieht den Korken aus der Flasche - und da - ein kleiner Geist kommt aus der Flasche.
Der Geist : 'Danke, dass du mich aus der Flasche befreit hast. Zum Dank hast du einen Wunsch bei mir frei.'
Der Angler überlegt eine Zeit lang und spricht: 'Ich wünsche mir eine durchgehende Autobahn von Hamburg bis nach NewYork.'
Der Geist: 'Neeeeee, ich bin doch nur ein kleiner Geist. So große Wünsche kann ich Dir nicht erfüllen.'
Der Angler überlegt noch einmal...... 'Na gut, ich habe immer so Probleme mit meiner Freundin - und überhaupt verstehe ich die Frauen nicht - Bitte mach, dass ich die Frauen verstehe.'
Der Geist überlegt eine halbe Stunde lang und antwortet: 'Wie breit soll die Autobahn werden - 4 oder 6-spurig???
28
Ein neuer Gast - ein junger Mann - kommt an die Theke des Barkeepers. Er bestellt drei Pils . Der Barmann guckt, sagt aber nichts, zapft die Biere und stellt sie dem Mann hin. Am nächsten Abend das selbe Spiel. Wieder bestellt der Mann drei Pils auf einmal . Nachdem das eine ganze Woche so gelaufen ist, spricht der Barkeeper seinen neuen Stammgast an und sagt ihm, dass im Laden nicht soviel los sei, und er schon in der Lage wäre, ihm dreimal hintereinander ein frisches Pils zu zapfen . Da erwidert der Gast : "Ich weiss, dass Sie das können, aber hier geht es um ein Gelübde . Wir waren drei enge Freunde während des Studiums und dann, als wir uns nach dem Examen nach Jobs umgeschaut haben, hat es uns in alle Himmelsrichtungen zerschlagen . Bevor wir uns getrennt haben, haben wir uns geschworen, dass keiner von uns für sich alleine Bier bestellt. Wir wollen für alle Zeiten an unsere Freundschaft denken und wie früher immer nur Runden bestellen. " Der Keeper findet das eine nette Geste und gewöhnt sich daran. Monate gehen vorüber in denen der junge Mann, jeden Abend immer seine drei Pils bestellt . Dann eines Abends kommt er mit trauriger Miene in die Bar und bestellt nicht drei, sondern zwei Pils . Der Keeper erschrickt und denkt das naheliegendste : Da ist einer der drei Freunde gestorben. Er wartet, bis das zweite Pils leer ist, und fragt ganz leise : Ist einer Deiner Kumpels gestorben? Nein, antwortet der Gast aber mein Arzt hat mir das Trinken verboten.
29
2 Wessis und 1 Ossi sitzen in der Sauna, klingelt Handy, macht der 1 Wessi an der linken Brust einen Reißverschluß auf und zieht sein Handy raus. Der Ossi guckt erstaunt, meint der Wessi, weißt du , ich hatte `ne Herz-OP, da hab ich mir den Reißverschluß mit einnähen lassen...
Nach ner Weile klingelt wieder ein Handy....auf einmal macht der andere Wessi nen Reißverschluß an einer Pobacke auf und zieht ein Handy raus....der Ossi ist fix und fertig... sagt der Wessi, weißt, im letzten Jahr hatte ich eine Hüft-OP und hab mir den Reißverschluß mit einnähen lassen....der Ossi weiß nicht mehr weiter, geht aus der Sauna raus und denkt nach....kommt sich total blöd vor.....nach ner Weile geht er wieder in die Sauna zurück und hat sich Klopapier zwischen die Pobacken geklemmt....er läßt einen fahren und ein Blatt fliegt raus.....meint der Ossi...ach guck an...ein Fax ist gekommen....
( stell sich mal einer vor die haett ich alle einzeln geschickt
)
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu.
Toll denk sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!
´Na gut´, denkt sich der Biker , ´spiele ich eben mit.´
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf, und ruft:
o.k. ich mache ja den Abwasch...
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Geht ein Mann zum Arzt und fragt: "Was kann ich gegen Impotenz tun?" Sagt der Arzt: "Schwarzbrot steigert die Potenz!" Der Mann geht gleich zum Bäcker und verlangt sechs Schwarzbrote. Da meint der Verkäufer: "Was wollen Sie denn mit dem vielen Schwarzbrot, davon wird ja die Hälfte hart!" Da meint der Mann: "Nur die Hälfte? Dann geben Sie mir bitte zwölf."
3
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?
" Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?
" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren.
" Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?
" Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig.
" Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"
4
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
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Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"
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Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
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Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Siggi, dann Peter .
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Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Get out of the car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around the car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now *beep*!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt.
"Now run around the car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now *beep*!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"
Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein *beep* brennt wie ein Ofen!"
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Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen. Sind Sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
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Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hangen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!" "Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Suden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...." "UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht...
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Im tiefsten Bayern steht ein Bauernhof mit herkömmlicher Dungentsorgung. Also in der Hofmitte ein Haufen Mist, der immer höher wird. 5,10 Meter. Der Bauer: "Mei, Knecht, etzt miassma den Mist endlich amol wegfohrn." Der Knecht: "Oba Baua, dös geit nimma, Bauer, den miasma sprenga, Baua, der is z´hoch word´n." Gesagt getan, 16 Dynamitstangen ringsum eingesteckt und angezündet. Inzwischen ist die Oma (80) aufs Plumpsklo, das natürlich mitten auf dem Misthaufen steht, gegangen. Bummmmmm, der Mist (und die Oma) fliegen weit aufs Feld hinaus, und, welches Wunder, die Oma hat´s (mit einem Kuhfladen im Haarnetz) irgendwie überstanden und keucht auf den Hof zurück und sagt zum Bauern: "Mei, Bub, wenn mia der in der Küchn auskumma wär ..."
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Der Friseur hat den Kunden schon zum zweiten mal ins Ohr geschnitten. Um diesen abzulenken fragt er: "Nun mein Herr, waren sie eigentlich schon mal bei uns?" Kunde: "Nein, den Arm hab ich im Krieg verloren..."
*
Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" Arzt: "Ja klar. Wenn Sie die Wanne voll kriegen."
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Ein lockeres Gespräch beim Abendessen. Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht! Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es. Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? Er: OK, ich würde wieder heiraten. Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck) Er: (tiefer Seufzer) Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: Wo sollten wir sonst schlafen? Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Er: Das scheint mir angemessen. Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen? Er: Nein, sie ist Linkshänderin. Sie: - - - Ruhe - - - Er: Scheiße.
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Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes." in paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken brachte und lief zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein." Der Sohn antwortete, "Also hör mal zu, Ich hebe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren
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Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind war schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Schwarze gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt, "es ist schwarz. "Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....." Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.
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Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern.
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte für eine Riesensumme 200kg Pferdehaare
von dem Bauern kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Pferde werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100gr. fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großpapa,
der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200kg vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Als der Bauer am nächsten Tag vom Feld nach Hause kommt, findet er den Großvater verstört auf dem Baum sitzen.
Ei Großvater, was machste denn da? Komm bitte wieder runter von dem Baum!
Der Großpapa: Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48........
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: 'Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.'
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Arthur Davidson war der Erfinder der Harley Davidson -Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an
der Pforte an. Der Erzengel sagte: Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst. Erfreut sagte Arthur Davidson: OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder? - Ja, sagte Gott, das
stimmt schon. Da sagte Arthur Davidson zu Gott: Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
- 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
- 2. Hinten wackelt es zu stark
- 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
Einen Moment bitte, sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner.
26
Ein altes Mütterchen stürzt die Treppe hinunter. Notfall, der Arzt kommt, Operation gelungen. 3 Wochen lang darf sie keine Treppen mehr steigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterchen: ''Herr Doktor, kann ich wieder Treppen steigen?
''Aber ja doch, versuchen Sie es doch mal!''
''Gott sei dank, es wird auch langsam langweilig, dauernd die Dachrinne hoch und runter zu rutschen!''
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Sitzt ein Angler an einem See und ist schon ganz betrübt, dass er in 6 Stunden noch nicht einen Fisch gefangen hat. Plötzlich hat er etwas an der Leine und zieht es aus dem Wasser. Eine Flasche mit Korken hat er am Haken.
Er zieht den Korken aus der Flasche - und da - ein kleiner Geist kommt aus der Flasche.
Der Geist : 'Danke, dass du mich aus der Flasche befreit hast. Zum Dank hast du einen Wunsch bei mir frei.'
Der Angler überlegt eine Zeit lang und spricht: 'Ich wünsche mir eine durchgehende Autobahn von Hamburg bis nach NewYork.'
Der Geist: 'Neeeeee, ich bin doch nur ein kleiner Geist. So große Wünsche kann ich Dir nicht erfüllen.'
Der Angler überlegt noch einmal...... 'Na gut, ich habe immer so Probleme mit meiner Freundin - und überhaupt verstehe ich die Frauen nicht - Bitte mach, dass ich die Frauen verstehe.'
Der Geist überlegt eine halbe Stunde lang und antwortet: 'Wie breit soll die Autobahn werden - 4 oder 6-spurig???
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Ein neuer Gast - ein junger Mann - kommt an die Theke des Barkeepers. Er bestellt drei Pils . Der Barmann guckt, sagt aber nichts, zapft die Biere und stellt sie dem Mann hin. Am nächsten Abend das selbe Spiel. Wieder bestellt der Mann drei Pils auf einmal . Nachdem das eine ganze Woche so gelaufen ist, spricht der Barkeeper seinen neuen Stammgast an und sagt ihm, dass im Laden nicht soviel los sei, und er schon in der Lage wäre, ihm dreimal hintereinander ein frisches Pils zu zapfen . Da erwidert der Gast : "Ich weiss, dass Sie das können, aber hier geht es um ein Gelübde . Wir waren drei enge Freunde während des Studiums und dann, als wir uns nach dem Examen nach Jobs umgeschaut haben, hat es uns in alle Himmelsrichtungen zerschlagen . Bevor wir uns getrennt haben, haben wir uns geschworen, dass keiner von uns für sich alleine Bier bestellt. Wir wollen für alle Zeiten an unsere Freundschaft denken und wie früher immer nur Runden bestellen. " Der Keeper findet das eine nette Geste und gewöhnt sich daran. Monate gehen vorüber in denen der junge Mann, jeden Abend immer seine drei Pils bestellt . Dann eines Abends kommt er mit trauriger Miene in die Bar und bestellt nicht drei, sondern zwei Pils . Der Keeper erschrickt und denkt das naheliegendste : Da ist einer der drei Freunde gestorben. Er wartet, bis das zweite Pils leer ist, und fragt ganz leise : Ist einer Deiner Kumpels gestorben? Nein, antwortet der Gast aber mein Arzt hat mir das Trinken verboten.
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2 Wessis und 1 Ossi sitzen in der Sauna, klingelt Handy, macht der 1 Wessi an der linken Brust einen Reißverschluß auf und zieht sein Handy raus. Der Ossi guckt erstaunt, meint der Wessi, weißt du , ich hatte `ne Herz-OP, da hab ich mir den Reißverschluß mit einnähen lassen...
Nach ner Weile klingelt wieder ein Handy....auf einmal macht der andere Wessi nen Reißverschluß an einer Pobacke auf und zieht ein Handy raus....der Ossi ist fix und fertig... sagt der Wessi, weißt, im letzten Jahr hatte ich eine Hüft-OP und hab mir den Reißverschluß mit einnähen lassen....der Ossi weiß nicht mehr weiter, geht aus der Sauna raus und denkt nach....kommt sich total blöd vor.....nach ner Weile geht er wieder in die Sauna zurück und hat sich Klopapier zwischen die Pobacken geklemmt....er läßt einen fahren und ein Blatt fliegt raus.....meint der Ossi...ach guck an...ein Fax ist gekommen....
( stell sich mal einer vor die haett ich alle einzeln geschickt
)